Le topic des histoires drôles en tout genre

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Message  bigoudmoto le Mer 21 Nov 2007 - 22:24

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir..

Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener..

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez .....

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Mer 21 Nov 2007 - 23:07

Petit cadeau pour les belges du forum...

VENGEANCE BELGE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur c**.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à b**** les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 22 Nov 2007 - 21:20

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
travail.
Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part:
"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Jeu 22 Nov 2007 - 23:56

(pardonnez les mots grossiers, c'est indispensable! ça viens de chez moi, Marseille! :hein: )

C'est la blague de Jojo le marseillais!

Chéri, le robinet du lavabo coule!
Oh, j'suis pas plombier P***** ma zigounette, va demander à Maurice le voisin, il bricole lui et moi je vais à l'O.M!

le Week-end suivant;
Chéri, la lumière marche plus dans la chambre, regarde svp!
Oh, mes burnes maintenant! j'suis pas électricien! va demander à Maurice
moi j'ai pas le temps, concours de pétanque là!

Mais chéri regarde la voiture, elle marche pas bien...
Et quoi encore? va te faire foutre, j'suis pas mécano!
tu demande à Maurice, il répare et après on s'arrange, voilas!
j'vais la pêche cette aprème...

Le soir Jojo rentre,
Le robinet coule plus,
la lumière s'allume,
et la voiture tourne comme une horloge.

Ah, il est venu Maurice, ça marche?
c'est parfait, il est bien celui là!!
Combien il t'as demander?

Oh, il a dit une pâtisserie ou une gâterie....
Ah, quel con, hihihi...
Alors t'as fait quoi, tarte aux pommes ou aux poires?
hé oh, j'suis pas pâtissière....

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:11

Lucidité enfantine !

Une petite fille un peu curieuse demande à sa mère :
- Dis Maman... Dieu, c'est un garçon ou une fille ?

La mère, après une courte réflexion :
- Dieu est à la fois homme et femme ma chérie...

La fillette, encore plus intriguée :
- Mais est-ce que dieu est blanc ? Ou est-ce qu'il est noir ?

La mère :
- Bin, Dieu est à la fois Blanc et Noir...

La petite fille :
- ... et est ce que Dieu est homosexuel, ou hétérosexuel ?

La mère, un peu agacée :
- ... les deux à la fois... il est hétéro et homosexuel !

La petite fille réfléchit... puis avec un éclair de lucidité dans les yeux :
- Dis Maman... Est ce que Dieu c'est... Mickaël Jackson ?...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:14

Origine douteuse !

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication rationnelle avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:17

Troubadour provincial

C'est un type qui arrive dans une ferme de béarn et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :

- P*****, moi je suis poète, poète provincial, un troubadour quoi !

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !

Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!

Il la prend, il la retourne et la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum ! Ravie, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!

La mère dit :
- Bon he beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- P*****, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !!!

Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum ! dans le foin. La mère retourne à la ferme.

- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!

Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:24

L'un ou l'autre !

Un jeune homme rentre chez ses parents tremblant comme une feuille.

Le père trouvant le comportement de son fils étrange, le questionne :
- Qu'est-ce que tu as mon fils ?
- Euh, bien,bien. J'étais dans l'autobus quand on a été attaqué par des terroristes, qui nous ont fait sortir. Après quoi, ils ont égorgé la moitié des gens et on fait crack-crack l'autre moitié.

Le père :
- Et à toi qu'est ce qu'ils t'ont fait ?

Le fils :
- Moi ? Heu... Ils m'ont égorgé...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:25

Pas le pied !

Un homme entre dans un magasin de chaussures. Il désigne une paire et réclame la même en taille 42. La vendeuse évalue rapidement la taille des pieds de l'homme et lui fait remarquer qu'il chausse du 45. L'homme répond que la taille 42 ira très bien. La vendeuse amène la boîte de chaussures. L'homme prend la première et avec toutes les difficultés du monde arrive à entrer son pied dedans..

La vendeuse lui fait remarquer :
- Je vous avais dit que 42 ça n'irait pas !
- Si, ça ira, répond l'homme.

Avec tout autant de difficultés, il parvient à entrer son pied dans la deuxième chaussure et réclame de les garder aux pieds. En boîtant et grimaçant, il se dirige vers la caisse. et règle son achat.

La vendeuse n'y tenant plus, lui dit :
- Monsieur, je ne comprends pas : nous avons ce modèle en taille 45 ; il ne coûte pas plus cher qu'en taille 42... Pourquoi tant insister à porter trois tailles en dessous ?

L'homme, l'air triste, répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre; ma femme me trompe, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, mon père fait la sortie des écoles, ma mère est partie avec la voisine... Alors, voyez-vous, mon seul plaisir dans la vie c'est le soir quand j'enlève mes pompes...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:28

Les nounours...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils entament la conversation et ils ont une vibration intense l'un pour l'autre. Comme il se doit, l'homme demande à cette charmante jeune femme si elle accepterait de venir chez lui...

Arrivés, il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; tous les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les très très grands sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, mais ne montre pas son étonnement et reste surprise de voir le côté sensible de cet homme. Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément.

Après une nuit si intense en ébats et en émotions avec cet homme, l'esprit encore un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

- Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 23 Nov 2007 - 0:29

Avis au lit !

Un jeune docteur et sa femme ont une violente dispute...

Le médecin finit par hurler à sa femme :
- Tu es nulle au lit... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de se faire pardonner. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante.

Le mari :
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça ?

La femme :
- J'étais dans la chambre du haut.

Le mari :
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ??

La femme :
- C'était pour avoir un deuxième avis.

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Ven 23 Nov 2007 - 10:02

en voilà une pour le marseillais :


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et
la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse
de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille
lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :

- Oh ! Putaingggg ! Ne me dis pas que tu as aussi amené les boules !
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  envoidupaté le Ven 23 Nov 2007 - 17:12

un homosexuel et chez son medecin.
-écoutez je n'irai pas par quatre chemin...
vous avez le sida...
-mon dieu que vai-je faire ?
vous allez rentré chez vous et manger 5 kilos de saussices épicées, un chou au complet, 20 carrotes marinés dans la sauce chilli ,dix piments jalapeno et boire un litre de jus de prune .
-ET ca va me guérir ?
-NON mais sa va vous rappeler a quoi doit servir un trou du cul !!!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 23 Nov 2007 - 20:12

<tr vAlign=top><td width="100%">Deux français vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge........ La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " ! Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les français - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier français. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la stat ion, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier français - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier français dit a l'autre : - Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 23 Nov 2007 - 20:15

Sujet : Un bon conseil : ne rien raconter à son épouse!!!! LA RETRAITE... ! > > > Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...». > Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit : Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 23 Nov 2007 - 20:22

C'est beau l'amour ! ! ! !
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
'Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul
repas pour deux'.
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la
nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Ven 23 Nov 2007 - 21:51

à méditer !!!!!



Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre:
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans, et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café:
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

"Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur. Ça : travaux pratiques : Moi arriver le matin, boire café,
semer la m**** puis disparaître toute la journée."
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Meta le Sam 24 Nov 2007 - 10:28

>> > L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
>> > Le cours commence.
>> > L'institutrice :
>> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>> > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
>> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
>> > - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
>> > L'institutrice :
>> > - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
>> PEUT PAS SOMBRER?
>> > Suzuki lève la main :
>> > - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
>> > L'institutrice :
>> > - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
>> > Suzuki lève la main et dit :
>> > - Charles DE GAULLE!
>> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
>> > - Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
>> française et américaine mieux que vous!
>> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
>> > Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
>> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
>> lors de l'assemblée générale de General Motors..
>> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
>> > - Y'm'fait vomir...
>> > L'institutrice hurle :
>> > - Qui a dit ça ?
>> > Et Suzuki répond :
>> > - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
>> officiel à Tokyo en 1991.
>> > Un des élèves se lève alors et crie :
>> > - Pomp'moi l'gland !!!
>> > Et Suzuki, sans sourciller :
>> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
>> Maison Blanche, à Washington.
>> > Un autre élève lui hurle alors :
>> > - Suzuki, espèce de m**** !
>> > Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
>> Sud en 2002...
>> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
>> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
>> > - m****, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>> > Et Suzuki :
>> > - *Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF !*

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 24 Nov 2007 - 10:53

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe:


-"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."


La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche
de l'éléphant et lui dit:


-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."


Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:


-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."


Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:


-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."


Et le lion répond:


-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 24 Nov 2007 - 10:57

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancetres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu' une profondeur de 200m...

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancetres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu' une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau WiFi."
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 24 Nov 2007 - 11:23

c'est une pièce de 20 centimes qui se retrouve à l'entrée du Paradis après des années de bons et loyaux services.

Saint Pierre en la voyant arriver dans le file d'attente lui fait de grands signes pour la faire passer devant tout le monde. Après lui avoir fait un accueil chaleureux il décide de l'installer sur un super nuage en plein milieu du Paradis.

Tranquillement installée sur son nuage grand luxe, tous les saints et tous les anges viennent la voir et organisent tous les jours des megateufs avec petits fours, champagne et gogo dancers. Et comme ca tous les jours de la semaine…

Quelques temps plus tard un billet de 500 euros se présente à son tour à la porte du Paradis. Saint Pierre le regarde d’un air détaché et décide de l’installer sur un pauvre nuage tout gris tout au fonds du Paradis, loin de tout le monde.

Le billet de 500 regarde un peu autour pour voir ce qu’il se passe, il entend de la musique et voit tous les jours la méga fiesta chez la pièce de 20 centimes. Au bout d’un moment il commence à en avoir marre d’être tout seul, sans que personne ne vienne le voir et surtout il commence à se faire chier. Il décide donc d’aller trouver Saint Pierre pour pousser sa gueulante :

« ouai euh ! c’est dégueulasse ! moi je suis tout seul comme un malpropre alors que c’est tous les jours la fête chez la pièce de 20 centimes, en plus je reste tout seul et je suis jamais invité ! ! »

et Saint Pierre de lui répondre :

« hé oh ! dis donc !! elle au moins elle le mérite ! toi on t’a pas souvent vu à la messe dis moi… »
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 24 Nov 2007 - 11:27

Humour noir.....

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les clous DUFORT, est leader francais sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraichement promue, des idées plein la tete, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de publicité.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film
court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France
profonde ... les provinciaux... etc. ..

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau
rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand meme, avouez que
c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de
la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre -ET le logo DUFORT, -Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Sam 24 Nov 2007 - 12:29

MDR!


theorie du mouton

<blockquote style="margin-top: 5pt; margin-bottom: 5pt;">







<hr align="center" size="2" width="100%">


A méditer... La
théorie du mouton...


Un troupeau de moutons ne
peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est
pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en
premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain
ne peut fonctionner plus vite que si ses cellules les plus lentes sont
éliminées. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et
les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut
donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus
faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un
peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Voilà......ça,
c'est fait




</blockquote>
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Sam 24 Nov 2007 - 12:32

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un
jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il
attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.
Le mari tout affollé en profite pour dire à sa femme :
- écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous
tuer.
Sois forte chérie.
Je t'aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains.
Sois fort chéri...
Je t'aime !
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Sam 24 Nov 2007 - 12:33

Ça se passe (pas) en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (pas Belge) fait
les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se
maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote
usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse
alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons ginette, je vous en
prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment
dégueulasse ça une fois !
- Il suffit ginette... vous ne faites donc jamais
l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y
laisser la peau!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Sam 24 Nov 2007 - 12:35

Ethymologie :

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Vous savez sans doute que,
dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée
morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette
fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les
bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un
jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants,
n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa
charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je
suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune
fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre
inférieur qu'elle put trouver.

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très
précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à
celle de : "pompe funèbre...."
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