Le topic des histoires drôles en tout genre

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Mar 13 Nov 2007 - 21:46

En voilà une toute fraiche que j'ai adoré !!!! :Mistergreen:

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles. Dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées :


  1. on avait tous pris du poids
  2. on parlait beaucoup pour ne rien dire
  3. on éprouvait des difficultés à conduire correctement
  4. il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
  5. on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
  6. et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

Nico-S
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Sdéesse le Mer 14 Nov 2007 - 21:32

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l' embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?

Sdéesse
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  thunder le Jeu 15 Nov 2007 - 10:31

Xcellent Sdéesse,
lol! je la connaissais avec des informaticiens ( et leur nouveau PC :Mistergreen: )

Une qui me fait toujours rire ( mes excuses si elle est déjà archi-connue ) :

- ma femme et moi, nous avons vécu 25 ans très heureux...
- et après ?
- après, on s'est rencontrés !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dununfolette le Jeu 15 Nov 2007 - 11:59

J'ai dit ça moa ? :shock:
Oulalaaaa ! Suspect

En mam temps, Franck c'est un "réseau powaaa" (pire que moi :Mistergreen:)...

Allez, une bien mignonne d'informateux :
Assistance informatique ...



QUESTION ...



Il y a un an et demi, j'ai changé
ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le
programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend
beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre
part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se
lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que Bière_entre_Copains 10.3, Nuit_de_Bringue 2.5 ou Dimanche_Foot 5.0 ne fonctionnent plus.




De plus, de temps en temps se lance
un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit plante
le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement
inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est
très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'applicatif
Dimanche_Calin 3.0. Il semblerait également que certaines
fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande Petit_calin_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.




J'envisage de revenir au programme
que j'avais avant, Fiancee 7.0, mais le processus de désinstallation
d'Epouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien
les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme
Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?




Un utilisateur démoralisé.



REPONSE ...



Cher Utilisateur,
Votre plainte
est très frequente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart
du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d'utilisateurs
passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec
l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et
utilités.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit
d'un Système d'exploitation complet, créé pour contrôler et gérer tous vos
applicatifs.




Il est presque impossible de
désinstaller Epouse 1.0 et revenir à une version Fiancee X.0, car il y
a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancee
X.0 se comporterait comme Epouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Même
problème avec Bellemere X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquelles dérive Epouse X.0 et entrainent souvent des
problèmes de compatibilité.
Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.




D'autre part, si vous installez la
version Fiancee 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0,
parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires
qu'avec Epouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et meme
4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût
extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.




Si tous ces systèmes échouent, nous
vous conseillons d'opter des programmes tout à fait différents comme
Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder
Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Evitez aussi
l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après
utiliser la commande : FAIRE_DES_EXCUSES.exe Je vous conseille
d'installer un software additionnel pour améliorer le rendement
d'Epouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_ClubMed
3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8.0 ou bien deTu_as_raison_ma_cherie 14.7.



Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez
jamais Secretaire_en_minijupe 3.3, Petite_amie 1.1 ou Bande_de_potes
4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour
la fonctionalité, Petit_calin_du_samedi.exe ne s'activera qu'après
l'exécution d'autres commandes comme Collier_en_diamant.exe ou
la_faire_picoler.exe.



Bonne chance.



Le service d'assistance technique.

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  envoidupaté le Jeu 15 Nov 2007 - 18:11

COMMENT PINOCHIO s'est il apercu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé il a faillit prendre feu

comment apelle t'on un dinosaure PD ? un tripotanus

pouquoi le schroumpfs rigolent ils tous le temps ?
parce que l'herbe leurs chatouilles les couilles

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Jeu 15 Nov 2007 - 19:58

un mec rentre dans une pharmacie et demande, un aspirine et un préservatif svp, la blonde réponds ah ouai et pourquoi faire? c'est pour niquer la grippe...


Dernière édition par le Jeu 15 Nov 2007 - 20:12, édité 1 fois

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gées

Message  envoidupaté le Jeu 15 Nov 2007 - 20:09

quelle est la difference entre un vieu pneus et un tas de 365 capotes usagées ?
AUCUNE ,it was a good year

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Message  bigoudmoto le Jeu 15 Nov 2007 - 20:58

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  thunder le Jeu 15 Nov 2007 - 21:00

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.

- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"

- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."


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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  thunder le Jeu 15 Nov 2007 - 21:36

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-"Comment ça va au bureau" demande notre malade.

-"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.



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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  horton le Jeu 15 Nov 2007 - 21:57

pourquoi il ne faut jamais laisser le doigt en l air ?
parceque dieu et partout on pourrai lui coller le doigt dans le c.l

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 15 Nov 2007 - 22:00

une petite classique :

combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat ?????
?
?
?
?
la réponse : douze , une qui lit la recette et les onze autres qui épluchent les smarties !!!

marcou
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 15 Nov 2007 - 22:01

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 15 Nov 2007 - 23:22

Au volant de sa 2CV un prêtre raccompagne une jeune nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit:
"Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer à nouveau la cuisse de la nonne qui lui demande:
"Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible à la recherche du psaume 129:
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut et vous trouverez la Gloire!"

Morale: Au travail, soyez toujours bien informé où vous passerez à côté de belles occasions!!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 16 Nov 2007 - 18:20

Proposition d'augmentation... C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.Il lui demande :- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euro par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit:- Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.Alors il prend un billet de 500 euro, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.Alors il lui dit :- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :- Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euro par terre.- Et t'as pas réussi comme hier ?.- J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 16 Nov 2007 - 18:27

Dernière volonté !

Un avion est dans une tempête à 10.000 mètres et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps.

Alors une femme se lève, et s'exclame :
- Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion ???

Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher.

Alors il lui donne son T-shirt et lui dit :
- Tiens, repasse ça ...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 16 Nov 2007 - 18:30

Pour le plaisir des femmes!...

Hermaphrodite conception !

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynécologue vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... Et un cerveau ?

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 16 Nov 2007 - 19:26

Divorce solutionné !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle :
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle :
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...
La voiture se rapproche d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle :
- Et toi, que veux-tu ?
Lui :
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle :
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui aie l'airbag...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Ven 16 Nov 2007 - 19:31

Réflexe pavlovien !

Un jeune homme se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de kilomètres, le camionneur tapote sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.

Le gars, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Une heure après, même scénario. Petit coup sur la tête du singe et hop, nouvelle gâterie.... Le gars ne bronche toujours pas, toujours pour ne pas foutre une sale ambiance...

Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du jeune homme croise le regard gourmand du camionneur zoophile.

Le camionneur lui dit alors :
- Veux-tu essayer ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête ....

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Ven 16 Nov 2007 - 23:15

petit remède pour les lendemains de fêtes trop arrosés :

si vous vous sentez nauseux et que vous voulez vous faire vomir ,voici une méthode infaillible :

vous vous mettez un doigt dans la bouche et un autre dans le cul , si vous n'arrivez toujours pas à vomir .................

lol! ........ vous inversez les doigts !!!!!!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  jean le Sam 17 Nov 2007 - 15:34

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur PIERRE décide

qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.


A la fin de son sermon, Pierre, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Pierre demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :





- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 17 Nov 2007 - 19:01

Dans un couvent,la mère supérieure décide de lancer un élevage de lapins pour financer la restauration de la chapelle.
Elle convoque ses nonnes et le projet est adopté .
Au bout d'un certain temps, devant faire face à une reproduction trop importante, la mère supérieure décide de séparer momentanément les males des femelles et pour mieux distinguer le sexe des lapins, décide de munir les femelles d'un collier muni d'une petite clochette.
Elle envoie une novice chez le quincailler du village le plus proche pour acheter le matériel nécessaire.
La jeune nonne prend donc le chemin du village et en revient quelques heures plus tard, en larmes et sans avoir effectué l'achat.
La mère supérieure, inquiète, interroge sa novice pour essayer de découvrir ce qui lui est arrivé, mais sans succès.
Elle décide donc de se rendre en personne chez le quincailler, et lui dit d'un air de reproche:
" J'ai missionné une de mes novices pour acheter du matériel chez vous, mais elle est rentrée en larmes et les mains vides! Pourriez vous m'expliquer ce qui s'est passé?"
Et le quincailler répond en colère:
" Ah, votre jeune nonne!!!
Ben elle m'a demandé si j'avais des clochettes à la pine!!!! Eh bien, je lui est demandé si elle avait des poils au c...!!!!"

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  envoidupaté le Sam 17 Nov 2007 - 19:06

quelles est la diférrence entre un vieux et une bite ?
LE VIEUX ON A PAS BESOIN DE LE SECOUER POUR QU'IL BAVENT

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Sam 17 Nov 2007 - 21:52

Histoire de belle-mère !

Un jeune homme rencontre un ami bègue :
- Dis donc t'as pas l'air jouasse ?
- Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive !

- Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ?
- Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi...

- Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux!

- Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Médor et ma bé... belle-mère. À un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde Mé, Médor. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ?

- Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés ?
- Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Mé-Médor sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Sam 17 Nov 2007 - 21:57

Pourquoi pas !

C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :

- Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.

Étonné, l'homme d'affaires répond :
- Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !

Il finit quand même par embarquer. En arrivant à New York, un groom l'attend :

- Your Limousine is waiting for you, Mister Sinatra.
- Mais je ne suis pas Sinatra !

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce : Votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra.

- JE NE SUIS PAS SINATRA...

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À peine est-il entré qu'elle lui sussurre :

- Hi Mister Sinatra...

Et là, le mec répond :
- Strangers in the night...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Sam 17 Nov 2007 - 22:04

Préservatif à suspense !

En pleine nuit, vers les deux heures du matin, une jeune femme téléphone complètement affolée à son pédiatre :

- Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif, que dois-je faire !!!

Le médecin :
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...

Le docteur s'habille en vitesse, il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau...

La jeune femme :
- Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif !!!

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