Le topic des histoires drôles en tout genre

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Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:55

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.


J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.


J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire


Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.


Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.


Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.


Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté


Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.


Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu



Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec


Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.


Allez, j'arrête.
bonne nuit à tous

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Message  dununfolette le Jeu 29 Nov 2007 - 11:55


La dinde au whisky




Pour 6 personnes

• 1 dinde d’environ 5 kg
• 1 bouteille de whisky
• sel et poivre
• 2 cs d’huile d’olive
• 200 g de bardes de lard


1)Frotter énergiquement le volatile à l’huile d’olive, saler, poivrer, barder de lard et ficeler serré.
Préchauffer le four pendant dix minutes (thermostat 7). Mettre ce temps à profit pour se verser un verre de whisky.
Enfourner la dinde confortablement installée sur son plat decuisse à larges bords. Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire sans hâte.
Après vingt binutes, régler le thermostat à 8 pour la saisir. Se bercer trois
berres de whisky.
2) Après une demi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Brendre une vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate, non, la cravate.
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour, ouvrir la p… de borte du bour et reburner, non, revourner, non, recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens.
Se prûler les mains avec la p… de borte du bour en la refermant, b… de m…
3) Essayer de s’asseoir sur une p… de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Laisser buire, non, luire, non cuire, non, ah ben si, cuire la bringue bandant quatre heures.
4) Et hop, cinq berres de blus. Ça fait du bien par où qu’ça passe.
5) R’tirer le four de la dinde en se reberçant une bonne goulée de whisky.
Essayer à nouveau de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la bremière fois.
Rabasser la dinde, l'est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
6) Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et
binir la mouteille de riskhy.
7) Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
8 )Le lendemain matin, prendre une aspirine, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et le reste de la journée, nettoyer le b… que tu as mis dans la cuisine la veille

drunken


Dernière édition par le Jeu 29 Nov 2007 - 13:09, édité 2 fois

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 29 Nov 2007 - 22:10

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées
sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons
réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde
d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il a réussi à faire chier toute la France !





marcou
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Jeu 29 Nov 2007 - 22:15

Devinette
Manque-t-il la roue avant ou la roue arrière :

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  envoidupaté le Ven 30 Nov 2007 - 10:17

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pour nous insciter a nous laver les mains

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Sam 1 Déc 2007 - 14:15

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est
ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage-
Sans se démonter, elle lui fait :
« Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et
j'ai
terminé plus tôt. »
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
« C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave
sexuel robotisé « Powered par Microsoft ». D'ailleurs il a l'air de Bill
Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre- C'est
comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me
tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai
une
envie de bête. »
Elle, qui vient d'être servie :
« Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- m****, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me
faire une omelette.
- OK !
-Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
« Ce qui est bon pour elle est bon pour moi. »
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le
sodomiser...
à ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
« Erreur-système ! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot ! »
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la
fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur :
« Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer- »

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Dim 2 Déc 2007 - 1:42

TRYTHEOTHERHOL


C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se
rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se
livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes
de fécondité

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

-Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.
- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
" TRY THE OTHER HOLE "( ESSAYER L'AUTRE TROU )

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dj ricky le Dim 2 Déc 2007 - 20:06

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d actualité en esperant que cela ne passes pas a la censure:D Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dj ricky le Dim 2 Déc 2007 - 20:12

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encore une bonne:D Very Happy Very Happy

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Saïd

Message  antare le Mar 4 Déc 2007 - 14:54

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Mar 4 Déc 2007 - 23:27

Un artiste peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour
jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La
bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une
évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a
demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.

- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort... Et il a acheté les 18 tableaux en
exposition.

- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Mar 4 Déc 2007 - 23:32

A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec
un chapeau
melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc. etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit :


"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'ayez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."


Le banquier le considère un instant, et répond :


"Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai [censuré] un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Mar 4 Déc 2007 - 23:33

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes, ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire.

Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :

- 72...

Et toute la table hurle de rire.

- 38..., fait le tonton.

Les rires redoublent.

- 14....

C'est du délire.

Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :

- 52 !

Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :

- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Mer 5 Déc 2007 - 0:16

Léontine :

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après
5
minutes,redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; L'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros. À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après
30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans,se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs,j'allais les vendre !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Mer 5 Déc 2007 - 0:26

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»


Allez, sur ces bonnes paroles, bonne nuit les gens... Sleep

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 6 Déc 2007 - 1:24

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
>au ciel.
>À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
>votre récompense sera de rencontrer Dieu
>directement.
>
>Dieu reconnaît Arthur et commente :
>- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
>
>Arthur dit :
>- Oui, c'est moi.
>
>Dieu commente :
>- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d 'avoir inventé quelque chose
>qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
>une fortune.
>
>Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
>- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l 'inventeur de la femme ?
>
>Dieu dit :
>- Mais oui !
>
>- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
>défauts de conception dans votre invention :
>
>1. Il n 'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
>2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
>3. L 'arrière est trop mou et branle trop,
>4. L 'entrée est placée trop près de la sortie,
>5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
>
>- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
>Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
>
>L 'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
>- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
>selon tous les sondages, il y a plus d 'hommes qui enfourchent mon
>invention que la vôtre !!!!!!!



Bonne nuit!!!! Sleep Sleep

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 6 Déc 2007 - 11:23

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise enceinte. Qu'est-ce que vous
pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il
n'a jamais manqué une saison. Un
jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,il se trompa et
au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit
son parapluie, l'épaula et
appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.

- C'est bien là où je voulais en venir...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 6 Déc 2007 - 13:53

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle
comme ça temps en temps.
Et là,affraid la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
Mange pas ça !.... c'est du trou du c** !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Jeu 6 Déc 2007 - 13:55

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : Il pleut comme vache qui
pisse.
Elle se frotte contre lui dans le noir et lui répond :
Quand je pense que l'autre c** est en train de pédaler...

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Message  APA59 le Jeu 6 Déc 2007 - 19:57

Un homme s' évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l' embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il
peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime."
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l' oreille qu'
il était gay, qu' il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait
de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort
chéri...
Je t' aime

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Jeu 6 Déc 2007 - 19:59

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
Justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient
voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça
m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes .

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Jeu 6 Déc 2007 - 20:04

La recette corse du bonheur en couple

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux"
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Seconde fois".
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 6 Déc 2007 - 20:09

APA59 a écrit:Sujet : Un bon conseil : ne rien raconter à son épouse!!!! LA RETRAITE... ! Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite. Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

et celle là aussi, en page 15.....
au fait je préfèrerais " il y en a une qui suit" .... sauf erreur de ma part....
attends, je vérifie..., non, c'est bien "une" ...:caché:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 6 Déc 2007 - 20:13

va voir le trombi...... pour le reste tu devras me croire sur parole...
non,mais!! v'là que les admis incitent à l'exibition!!! affraid :trist:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 6 Déc 2007 - 20:24

:oops: :oops: merci, m'sieur...Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à
l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée
avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir
de la lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en
enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions
qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions
affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle
et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons
déduire que toutes les âmes
vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume
de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et
la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela
donne deux possibilités: Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que
l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer
augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. Si l'enfer se
dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer,
alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer
avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai
couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le
corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce
qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier
"0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 6 Déc 2007 - 20:45

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Si on me cherche.... je suis déjà partie .....

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

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