Le topic des histoires drôles en tout genre

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Message  V-Twin le Sam 24 Nov 2007 - 12:35

Ethymologie :

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
Vous savez sans doute que,
dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime
(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée
morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette
fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les
bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un
jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants,
n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa
charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je
suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune
fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre
inférieur qu'elle put trouver.

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très
précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à
celle de : "pompe funèbre...."

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Sam 24 Nov 2007 - 22:43

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre
brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:

- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.

L'alsacien a mal compris et répond:
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque:
"OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse choucroute. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:

"Et vous, où allez-vous?""Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande:
"Et toi, où vas-tu?"

- "Et bien moi, j'vais à Macon, avec deux cons.

Nico-S
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Dim 25 Nov 2007 - 10:21

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vieille dame remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah… ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

marcou
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Le jour parfait ...

Message  Nico-S le Dim 25 Nov 2007 - 10:29


Le jour parfait pour la femme:


08.15 Etre réveillée avec des calins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit dej. au lit avec jus d´oranges pressees et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux tres chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain tres chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Legere gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d´humour)
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner a laisser 10 mn, rincage, seche-cheveux
12.00 Dejeuner a midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue
12.45 Espionner l´ex de son mec et decouvrir qu´elle a pris 7 kg
01.00 Faire du shopping avec des copines, credit illimite
03.00 Sieste
04.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnees d´une carte
signee par un admirateur secret
04.15 Legere gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage
fait par un mec tres muscle et super sympa qui raconte qu´il a rarement
masse un corps si parfait.
05.30 Essayage de la nouvelle collection d´un createur de haute-couture, faire un defile de mode devant l´enorme miroir de sa boutique
07.30 Diner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
10.00 Douche chaude (seule)
10:50 Etre portee jusqu´au lit (draps frais et repasses)
11.00 Calins
11.15 S´endormir dans ses bras muscles


Le jour parfait pour un homme:

06.00 Le reveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du jourmal
07.00 Petit dej: rumsteak et oeufs, cafe et toasts, prepares par la femme
de menage a poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l´aeroport.
09.15 Vol en jet prive
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire
tailler une pipe en route)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Dejeuner: MacDo, 3 bieres, une bouteille de Dom Perignon
12.15 Se faire tailler une pipe
12.30 Jouer au golf
02.15 Retour a l´aeroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
02.30 Vol vers Monte Carlo
03.30 Apres-midi: peche au gros, les accompagnatrices etant toutes a poil
05.00 Retour en jet prive, massage de tout le corps par Pamela Anderson
06.45 Prendre sa douche, se raser
07.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et
Hardcore-Pornos sont legalises.
07.30 Diner: homard en entree, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et
en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
09.00 Cognac Napoleon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un
enorme ecran de tele. La France bat l´Angleterre 11 a 0.
09.30 Relations sexuelles avec 3 femmes a la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes)
11.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une biere blonde
rafraichissante
11.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
11.45 Etre couche au lit seul
11.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige
le chien a quitter la chambre.

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Comment prendre sa douche comme ....

Message  Nico-S le Dim 25 Nov 2007 - 10:34

Dans la même veine, voici la douche :



Comment prendre sa douche comme une femme


1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous
croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque
partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de
bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous
puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage,
le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les
jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de
castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15
minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention
d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15
minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le
maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre
mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau
quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup
de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme
deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette
de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec
votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme
ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de
façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de
votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez
votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la
taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une
dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance
formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul
collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec
toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue
sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de
douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre
ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre,
simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez
votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez
votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un
petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos
vêtements "sales" en deux minutes

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  marcou le Dim 25 Nov 2007 - 15:56

ce sont 2 superbes blondes qui roulent dans un magnifique cabriolet , quand tout a coup un pigeon qui passe au dessus lache
une énorme fiente qui vient s'écraser sur le pare brise. celle qui conduit attrape un mouchoir et dit a l'autre
_tiens, tu peux l'essuyer ? et l'autre répond en levant la tete:
_ j'peux pas , il est déja reparti !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Dim 25 Nov 2007 - 16:54

Pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières, la maîtresse
demande :

- Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller
aux toilettes, que dirais-tu ?

- Heu ... deux secondes, je vais pisser.

- Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment
formulerais-tu ?

- Je m'excuse mais je vais devoir aller aux toilettes; mais je reviens
de suite.

- C'est déjà mieux. Cependant il est désagréable de mentionner les
toilettes pendant les repas. Et toi Yoann, tu serais capable d'utiliser
ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes
manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter pour un
court moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que
j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Dim 25 Nov 2007 - 16:56

Amis fonctionnaires bonsoir ! Twisted Evil

L'embauche
d'un fonctionnaire...


DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.»
Le Candidat Fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le Candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.»
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le Candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 22:58

Lavage grande vitesse !

C'est l'histoire du petit garçon, qui, caché dans la salle de bain, se donnait certains plaisirs mais de façon solitaire. Sa mère entre dans la salle de bain et le voit se faire aller d'un mouvement de va et vient assez rapide.

Sa mère lui dit :
- Mais que fais-tu là mon grand ?

le garçon répond :
- Ben j'ai bien le droit de me laver à la vitesse que je veux, non ?

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 22:59

Première sortie

C'est une jeune fille qui fait une sortie amoureuse avec un garçon pour la toute première fois...

La jeune fille :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "non" à toutes tes demandes !

Le jeune homme :
- Ah... alors dans ce cas : ça te dérange, si on baise ?

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:03

Question de doigté !

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de leurs noces elle demande à son vieux mari :

- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir ?!

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus.

La jeune femme :
- Quoi ? Cinq fois ? demande la jeune fille incrédule...

- Non, répond le vieux monsieur... Choisis un doigt !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:04

Un prêté pour un rendu !

Un soir, rue Saint Denis à Paris, une jeune prostituée vient vers une de ses copines et lui dit :

- Tu sais ce qu'il vient de m'arriver ? un client m'a donné mille Euros, tu te rends compte ?
- Mille Euros ? Bravo, c'est formidable. Mais pourquoi a-t-il payé si chère !
- Pour me taper dessus !
- Et il t'a frappée pendant combien de temps ?

- Jusqu'à ce que je lui rende les mille Euros !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:28

Amour aveugle !

C'est un jeune homme qui est invité au mariage de son meilleur pote et il s'aperçoit que la mariée est vraiment moche. Il s'approche de son copain et lui demande :

- Est-ce qu'elle est riche au moins ?
- Non, pourquoi ?
- Mais enfin, tu ne vas tout de même pas épouser ce traiteau ! Elle a une jambe plus courte que l'autre, elle a un gros genou, elle pue, il lui manque un oeil, elle a le nez qui lui tombe dans la bouche...

Et son pote lui répond :
- Tu sais, tu peux parler plus fort, elle est sourde !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:29

Blagues entre amis !

Un groupe d'amis composé d'un militaire, d'un électricien et d'un dentiste ont un ami commun qui va bientôt se marier.

Tous les quatre sont des farceurs invétérés. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à leur ami pour sa nuit de noces.

Le lendemain du mariage, le jeune marié retrouve ses amis...

Il dit à l'électricien :
- Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit.

Puis il se tourne vers le militaire :
- Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa et on a bien rigolé.

Puis, il se tourne vers son ami dentiste et dit :
- Par contre, TOI, tu es allé trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline !!!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:30

Drague 007

James Bond 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une créature de rêve , comme il en a fréquenté dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.

Elle le remarque et demande alors :
- La personne que vous attendez est-elle en retard ?
- Pas du tout , répond-t-il, l'on m'a donné cette montre high-tech et je suis en train de la tester...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial, votre montre, monsieur Bond ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? , demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de sous-vêtement.

La jeune femme éclate de rire et lui répond :
- Désolée : elle doit être cassée, parce que je porte une culotte.

Inquiet, 007 se met à remuer sa montre, la tapote , la secoue , puis sourit et dit :

- Autant pour moi : elle avance d'une heure !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Dim 25 Nov 2007 - 23:32

Razz Razz MDR, JL!!!


Un soir, un prêtre se déshabille et entre dans la douche. Il réalise alors qu'il n'y a pas de savon.
Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche.

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Invité le Dim 25 Nov 2007 - 23:36

elle est extra lol!

et celle-là?

Sémantique sexuelle !

Comment savoir si vous faîtes l'amour avec une infirmière, une institutrice ou une femme médecin ?

- L'infirmière vous dit Allons allons, ça ne fera pas de mal du tout

- L'institutrice vous dit "Il va falloir recommencer encore et encore jusqu'à ce que sachiez le faire parfaitement"

- La femme médecin vous dit "Ouvrez grande la bouche, tirez la langue et faites HMMMM"

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Dim 25 Nov 2007 - 23:45

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du veillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agace:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Binouz le Mer 28 Nov 2007 - 15:05

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.
Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:14

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
- "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
- "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
- "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
- "Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
- "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
- "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
- "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame :
- "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150 Euros

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:22

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM

> pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 70€, elle
s'exclame :
> - Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT
> pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit :
> - Vraiment tout ?
> - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> - OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> - Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme.
> Elle obéit.
> - Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> - Descendez la tirette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> - Maintenant, poursuivez... Sortez-la...
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
> un temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage
> - Allez, allez... Vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... Et le tenant
> près de ses lèvres, elle dit :
> - Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:27

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ... Mais toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU ME*DE !?!?!"
Alors une petite voix sortant de la boîte blanche, se fit entendre et lui dit :
« PU*AIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! ».

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:34

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

- Bonjour, vous êtes en panne ?


- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Jeu 29 Nov 2007 - 0:37

Un peu de culture ...

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire
un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal. Cool


Dernière édition par le Jeu 29 Nov 2007 - 0:42, édité 1 fois

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Nico-S le Jeu 29 Nov 2007 - 0:41

5 cas où la phrase "Oh m*rde" est appropriée


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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Jeu 29 Nov 2007 - 0:55

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.


Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.


En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.


J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.


L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.


En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.


J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire


Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.


Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?


Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.


Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?


Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.


Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.


Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.


Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.


Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.


Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté


Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.


Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.


Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.


Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu



Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec


Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.


Allez, j'arrête.
bonne nuit à tous

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