Le topic des histoires drôles en tout genre

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Message  Sdéesse le Ven 1 Aoû 2008 - 8:40

:nimportawak:

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Message  V-Twin le Ven 1 Aoû 2008 - 12:03

Respect, c'est du bon! Very Happy

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  jean le Ven 1 Aoû 2008 - 12:17

Tétoitator a écrit:Je viens d'essayer avec mon chien et il est tombé raide mort.affraid

Alain, tu me dois un chien !!!!! clown

Quoi ,,,, quoi ,,, tu lui as fait sentir le string du SUMO graisseur de chaine pale pale

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Tétoitator le Ven 1 Aoû 2008 - 12:37

jean a écrit:
Tétoitator a écrit:Je viens d'essayer avec mon chien et il est tombé raide mort.affraid

Alain, tu me dois un chien !!!!! clown

Quoi ,,,, quoi ,,, tu lui as fait sentir le string du SUMO graisseur de chaine pale pale

Oui, du coup ça lui est resté collé à la truffe et il est mort asphyxié. clown

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Message  Indoboy le Ven 1 Aoû 2008 - 13:17

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Message  Sdéesse le Ven 1 Aoû 2008 - 13:52

Trop fort :cartone:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dununfolette le Ven 1 Aoû 2008 - 14:17

Au Sénégal, un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou
en lui disant : 'Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard
d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test
chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on
n'en parle a personne.'
Le jour suivant, un contrôleur de la
SENELEC (societe d'electricité)sonne chez elle car ils n'ont pas payé
leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame DIALLO
- Oui monsieur
- Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit..... sur vos registres !!!!!!
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la SENELEC.
-
Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez
dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous
mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas..... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Français là c'est difficile dè!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Indoboy le Ven 1 Aoû 2008 - 14:32

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Message  dununfolette le Ven 1 Aoû 2008 - 14:43

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 1 Aoû 2008 - 20:52

Tétoitator a écrit:Je viens d'essayer avec mon chien et il est tombé raide mort.affraid

Alain, tu me dois un chien !!!!! clown

Ben tiens celle là va te plaire
C'est scientifiquement démontrable.
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience : Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?...

lol!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 1 Aoû 2008 - 20:54

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

- Papa l'a tuée avec sa pelle ..

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 1 Aoû 2008 - 20:56

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser

les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

Et Monique :

- Non aussi sales !!


Dernière édition par APA59 le Ven 1 Aoû 2008 - 20:57, édité 1 fois

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Message  Binouz le Ven 1 Aoû 2008 - 20:56

lol! lol! lol! lol!

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Binouz le Jeu 7 Aoû 2008 - 14:03

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dununfolette le Ven 8 Aoû 2008 - 9:28

Enorme !
Je suis sûre de l'avoir rencontré le français en question ! Laughing

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Sdéesse le Ven 8 Aoû 2008 - 15:41

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Tétoitator le Mer 20 Aoû 2008 - 20:46

Pour bien réviser votre code rousseau ou roussal car il n'y en a qu'un.

Code rousseau

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Sdéesse le Mer 20 Aoû 2008 - 23:52

:SS65:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Mar 9 Sep 2008 - 18:30

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! Oui !

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



***********************************************



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!



************************************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...



****************************************************



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire 'Clio' sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande



****************************************************



Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!



****************************************************





C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:

'C'est combien la turlutte?'

La Hot Girl: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?'

La HG réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....

La HG s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

****************************************************





A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

********************************************************************





Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S



- 8 lettres

- Pas mieux...



LUCIOLES !!!'

**********************************************************************



La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.



- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

'A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton P***** de chat.'

*********************************************************************



Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.

À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Le jeune homme impressionne.

Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.

Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.

Le père lance :

- MÉDOR!

C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.

Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.

Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.

L'air devient irrespirable.

- MÉDOR!!! gueule le père.

Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.

- MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE **** DESSUS!



*****************************************************************



A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.

Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !

C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?



- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

*****************************************************************



Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique :

'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!



*****************************************************************



Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.



La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.

En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.

Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.

Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :

- Tu la rebaises



**************************************************

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

' Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît'.

Le pharmacien :

' Quel parfum désirez vous? '

L' homme répond :

' Aux pommes, c' est pour un boudin .



*****************************************************************



Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  dununfolette le Mer 10 Sep 2008 - 9:50

Bah dis donc ! T'as reçu un stock depuis le boulot ? Laughing

Faut pas en mettre trop à la fois, sinon on va finir par avoir mal aux abdos ! :Mistergreen:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Jeu 25 Sep 2008 - 10:15

Un type fait du stop au bord de la route pendant une nuit très sombre. Et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête. Mais personne ne s'arrête. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir à plus de quelques mètres.
Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.
Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de questions et ferme la porte.
Quand il se retourne, surprise : personne à la place du conducteur !
La voiture démarre doucement, toujours sans bruit. Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier.
Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.
Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant..
La tempête augmente en force. Le gars puise dans ses dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.
Il trouve un bar éclairé, y entre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qui lui est arrivé.
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.
Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent
dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
' Regarde là-bas, c'est le c***** qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! '

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Ven 26 Sep 2008 - 9:25

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....

-----------------------------------------------------------------------------------

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !



--------------------------------------------------------------------------------

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?


--------------------------------------------------------------------------------


Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :- Quel est ton QI ?- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :- Quel est ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?




--------------------------------------------------------------------------------


C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...




--------------------------------------------------------------------------------


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  La Fée Dragée le Sam 27 Sep 2008 - 22:38

lol! :SS65:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Ven 3 Oct 2008 - 21:34

Elle est limite je sais mais bon même la jolie personne (que j'embrasse au pasage) n'a surement pas osé la mettre sur le forum
Elle m'a tellement fait rire ainsi que mes collegues que je vous en fait profiter
Non Meta faut pas me banir clown

Asile psychiatrique

Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile S'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout
le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou !

APA59
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Message  Sdéesse le Ven 3 Oct 2008 - 22:20

:nimportawak:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Sam 4 Oct 2008 - 13:03

Sdéesse a écrit::nimportawak:
Peut etre mais tu as surement bien rigolé :ss02: :biz:

APA59
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