Le topic des histoires drôles en tout genre

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Message  Tétoitator le Sam 15 Nov 2008 - 11:50

Hein, le voisin s'appelle Abdoul ? Pas compris ? Shocked

ET ON NE BLAGUE PAS AVEC LES OUTILS DE TRAVAIL, ON A DIT !!!! :ss108:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Sam 15 Nov 2008 - 12:05

elle est nulle, mais bon... elle fera rire les plus jeunes d'esprit ! lol!

Cest un âne qui rencontre un autre âne dans le pré et lui demande :
- c'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne...:SS65:

OK, :tusor: j'ai compris.........
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Tétoitator le Sam 15 Nov 2008 - 13:29

C'est Ziack qui recontre un ami, celui-ci lui demande quel métier fais tu ?

"Para" dit Ziack :caché:

Une autre ? Bon, ok :

C'est Pilar qui demande l'heure.
"Il est 4 heures, Pilar" ( Elle est pour toi DJ fada roi du fofo king )

Bon ok je sors...mais je reviendrai :yenne:

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Indoboy le Sam 15 Nov 2008 - 14:17

Tétoitator a écrit:

C'est Pilar qui demande l'heure.
"Il est 4 heures, Pilar"

lol! lol! lol! lol! lol!

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Message  bigoudmoto le Sam 15 Nov 2008 - 14:57

Pilar, c'est une chenille?
:hein:
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Tétoitator le Sam 15 Nov 2008 - 15:31

bigoudmoto a écrit:Pilar, c'est une chenille?
Non, je pensais, bien sur, à Pilar Lopez de Ayala, l'actrice espagnole bien connue.

Comment je me la pète.

Quand sa mère lui donnait le sein, les gens disaient "Ayala tète"
Prof Pawaaahhhhhhh !!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Indoboy le Dim 16 Nov 2008 - 21:54

bigoudmoto a écrit:Pilar, c'est une chenille?
:hein:

Tu as de la salade à lui donner?

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Lun 17 Nov 2008 - 0:55

Ben vi, en cas de panne de gasoil.... pour faire avancer les chenilles...

:tusor: ...qui moi? bon oki.
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Message  thunder le Lun 17 Nov 2008 - 1:21

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Elle est courte...

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Indoboy le Jeu 20 Nov 2008 - 0:17

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Jeu 20 Nov 2008 - 0:51

lol! lol! lol! :nimportawak:
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Indoboy le Sam 22 Nov 2008 - 22:00

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu: Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur? J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

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Message  Indoboy le Dim 23 Nov 2008 - 1:16

La première grande mesure du nouveau Président des Etats Unis :

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Message  APA59 le Mar 25 Nov 2008 - 20:35

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Ils ont osé !!!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Binouz le Mar 25 Nov 2008 - 20:49

ça ne passe plus, ils ont retiré l'annonce..
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Mar 25 Nov 2008 - 20:51

Binouz a écrit:ça ne passe plus, ils ont retiré l'annonce..
Ha oui dsl
Le PS sur Ebay ca nous a bien fait rire
Cet APM il avait depassé le million d'euros !!! clown
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Sdéesse le Mar 25 Nov 2008 - 20:53

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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  Binouz le Mar 25 Nov 2008 - 20:53

ha bon ? j'imagine le truc... lol!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  V-Twin le Mer 26 Nov 2008 - 9:37

Je l'ai vu l'après-midi de sa sortie, et il été déjà à 285 000€ ! Shocked
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Sam 29 Nov 2008 - 11:33

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et ce qu'ils aimeraient avoir ;

Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :

Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.

Le second :
Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.

La Maîtresse :
Très bien une voiture , c'est très utile.


Arrive le tour de Toto :
Nous Madame, à la maison il ne nous manque rien.

La Maîtresse :

Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.

La Maîtresse :
Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi
Toto :
Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la
maison, mon père a bien dit : 'P*****, il ne nous manquait plus que ça' !!!




:dehor:








:caché:
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Sam 29 Nov 2008 - 13:43

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..






Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.



:SS57: à tous
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  bigoudmoto le Mer 3 Déc 2008 - 20:35

assez long à lire, mais excellent..

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque.
Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue ensuite le:
1 pour prendre rendez-vous avec moi
2 pour toute question concernant un retard de paiement
3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?
Ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère... respectueusement !!!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Mer 3 Déc 2008 - 20:39

Un homme publia une annonce:
" Je cherche une femme".
Le lendemain, il recevait plus de 10 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
" Viens chercher la mienne!"

lol!
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Jeu 4 Déc 2008 - 10:41

Un jeune Italien se rend à la confesse :
- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi, mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?

- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.

- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur.

Va et comporte-toi bien. »
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles !

:nimportawak:
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  APA59 le Jeu 4 Déc 2008 - 15:40

Une femme se lève pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café " Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? 'Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
-" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'etait donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?
-'' Oui je m'en souviens ' répond -elle.Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
-'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arriere de la voiture ?
-'' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses cotés .
Le mari continue:
-" Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouse ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans »?
-"Je m'en souviens aussi ' répond -elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui
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Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

Message  chris537 le Jeu 4 Déc 2008 - 17:18

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !
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