Re: Le topic des histoires drôles en tout genre

**Indoboy** le Lun 16 Juin 2008 - 13:23

Ikea va vendre des voitures :

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**dununfolette** le Lun 16 Juin 2008 - 15:42

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cordialement,...

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

**Sdéesse** le Lun 16 Juin 2008 - 16:11

**APA59** le Lun 16 Juin 2008 - 20:23

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES, LES ITALIENS ET LES BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
> VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
>
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? [/b]
> [b]- PENDANT.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Comment fait un Français pour se suicider ?[/b]
> [b]- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?[/b]
> [b]- Un trilingue.[/b]
> [b]Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?[/b]
> [b]- Un bilingue.[/b]
> [b]Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?[/b]
> [b]- Un Français.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?[/b]
> [b]- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur[/b]
> [b]raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand[/b]
> [b]ils les comprennent.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?[/b]
> [b]- A force de péter plus haut que leur cul.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Pourquoi en France, dit-on : 'Aller aux toilettes', alors qu'en Belgique,[/b]
> [b]on dit : 'Aller à la toilette' ?[/b]
> [b]- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une[/b]
> [b]propre.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?[/b]
> [b]- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?[/b]
> [b]- Non, ben tant mieux.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du[/b]
> [b]gouvernement français ?[/b]
> [b]- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.[/b]
> [b]----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------[/b]
> [b]Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être[/b]
> [b]champions du monde ?[/b]
> [b]- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les[/b]
> [b]Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.[/b]

**dununfolette** le Lun 16 Juin 2008 - 21:14

Il t'en manque une Wink

Pourquoi le coq est il l'emblème de la France ?
Parce que c'est le seul oiseau qui chante avec les pieds dans la m****... :hein:

Maverick33Blader le Sam 21 Juin 2008 - 12:04

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

**APA59** le Lun 23 Juin 2008 - 20:13

Maverick33Blader a écrit:Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "

A la mayonnaise pour les Thons clown

**APA59** le Lun 23 Juin 2008 - 20:14

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Maverick33Blader le Lun 23 Juin 2008 - 21:07

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

il y en a pleins d'autres mais apres on va me traiter de mysogine alors pour retablir la parité:

Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Maverick33Blader le Mar 24 Juin 2008 - 20:38

pourquoi les pompes funebres?

avant pour faire constater un deces la famille appelait le croque mort, car il arrivait et croquait un pouce de pied si pas de reaction la mort etait prononcée, jusqu'au jour ou c'est la mort d'un cul de jatte qu'il fallut constater alors le croque mort du lui mordre le sexe depuis on rebatisa ce dernier pompe funebre!!!!!

**Tétoitator** le Mar 24 Juin 2008 - 23:34

Qu'est ce qui fait : "Nioc nioc" ?

Un dranac.

**Tétoitator** le Dim 29 Juin 2008 - 10:18

Un golfeur rentre chez lui, exténué. Sa femme lui demande :

- Alors ce parcours, ça c'est bien passé ?
- Oh non ! figure toi que je jouais avec Franck, et au trou numéro 10, il a fait un infarctus et il est tombé raide mort !
- Quelle horreur !
- Tu l'as dit ! Jusqu'au 18, pendant huit trous, j'ai joué ma balle, trainé Franck, joué ma balle, trainé Franck, joué ma balle....

**Tétoitator** le Dim 29 Juin 2008 - 10:19

Dans un bar, un client, aprés avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :

- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça.
- Et qu'est ce que vous avez ? demande la barman
- Un euro....

bleuprelude le Dim 29 Juin 2008 - 10:21

Tétoitator a écrit:Dans un bar, un client, aprés avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :

- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout ça.
- Et qu'est ce que vous avez ? demande la barman
- Un euro....

bleuprelude le Dim 29 Juin 2008 - 10:27

Cause d'ébriété !

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
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Incompatibilité !

Un patient va voir son docteur et lui dit :

- Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
- Mais comment vous le savez ?
- Eh bien, j'entend tout mais je comprend rien...
---------
Viol collectif !

Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...

Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ???
- Oui, che vous chure, che criais : "Léchez-moi, léchez-moi" ...